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Perfection is illusion….

Comme c’était l’été (mais c’est bel et bien fini, sortez les mouchoirs), j’ai eu le temps de m’adonner à pas mal de bonnes séances « papotage entre copines »…

Non pas que mes vacances aient été très longues, mais même quand tu bosses, en été, tu oublies toutes tes contraintes logistiques de « Desperate-Housewive », toutes tes règles de « Mère-adjudant-chef-oui-chef », et tu laisses Baby-boy creuser un tunnel dans ton allée (pas du tout conçue pour) et se saouler à la grenadine, pour pouvoir refaire le monde peinard avec tes copines entre la sortie du bureau et le combat du dîner ! (Ce qui te ramène quand même à te dire que ces séances-là étaient beaucoup plus agréables au bord de la piscine, en sirotant ton Spritz.. mais bon, faut savoir savourer chaque moment !)

Petite note: Ces petites séances s’entendent aussi bien de visu que via téléphone, Whatsapp, Facetime…. Bref, tous les moyens de communication sont bons pour s’y adonner!

 

Et là, un constat sans appel: tu te demandes pourquoi tu te mets autant la pression tout le reste de l’année…

 

A quoi bon chercher à être la meuf PARFAITE ? Ou plutôt la mère-l’amante-labonnasse-lacollègue-lacopine-lasoeur-lafille-lavoisine-lameufquimangeleslégumesdesonpotager PARFAITE ?! Non parce qu’à la fin… je crois que personne vous file une MEDAILLE… (Déjà qu’on galère parfois pour un merci !)

Je sais bien que le sujet a déjà alimenté de nombreux articles dans Biba, Grazia, Cosmo… mais je m’autorise à en remettre une petite couche (si si !) avec mes mots et mes expériences… et celles de mes copines ! 

 

Ma grosse réflexion est partie de là (émoticône « cerveau-qui-fume ») :

Il y a une grosse tendance « déco » en ce moment où plutôt une sévère dictature qui dit que ta maison doit ressembler aux pages du ELLE DECORATION.

Premiers constats :

  • Ton sol ne doit pas être envahit de céréales oubliées du matin, de chaussettes sales de la veille, de jouets Playschool en plastique-colorés-bruyants
  • Ton canapé ne doit pas être taché par le chocolat que tu t’es accordé hier soir devant ta série préférée
  • Tu dois avoir des meubles originaux… option 1: que tu as fait toi-même, option 2: qui coûtent très chers
  • Rien ne traîne, les canapés ont l’air de tout sauf d’être confortable et même le plaid sur l’accoudoir doit être soigneusement repassé et plié.

… bref c’est beau mais personne ne vit là-dedans, pas vrai ? !

Mais toi, comme tu es un peu « timbrée », tu te lances le défi tous les lundis matins d’atteindre cette « perfection »donc :

  • Tu te mets la pression pour apprendre à ton Baby-boy à mettre les céréales dans sa bouche et pas par terre (bon ça, encore, c’est utile !)
  • Tu essayes de lui faire aimer les jeux en bois plutôt que les Tut-Tut Bolides qu’il adore
  • Tu passes ton temps à essayer de ramasser tout ce qui traine (peine perdue !)
  • Et bon, comme tu n’as pas envie de te priver de ton carré de ton chocolat devant la télé, tu frottes désespérément les tâches de la veille sur ton canapé
  • Pour les meubles, tu as bien acheté tout ce qu’il fallait pour retaper le buffet de mémé mais t’as pas encore trouvé le temps d’attaquer….

Et là s’affiche sur l’écran de ta vie, un gros « GAME OVER » !

 

Tu n’arrives pas non plus à ressembler à Eva Longoria tous les matins  (pas même de très loin, et dans le brouillard, et sans lunettes), il faut avouer qu’une fois que tu as réussi à t’extirper de ton lit…t’es déjà en retard ! Donc le temps de préparer Baby-Boy et de passer à la douche, il te reste plus beaucoup de temps pour le superflu ! Et puis, le week-end tu as envie de pouvoir enfiler ton short en jean, ton t-shirt destroy, de laisser ta peau respirer, tes cheveux  s’exprimer… et qu’on te reconnaisse quand même sans maquillage.

 

Le boulot on en parle ? Tu dois jouer des coudes dans la cour des grands des hommes!

  • Des contraintes d’enfants ? Non…. (tu maîtrises le sprint en talons pour arriver à la crèche pas « trop » en retard)
  • Des semaines de 45h, même pas peur ! (quand tes collègues mâaaaales rangent sans remords leur bureau le vendredi à 16h, toi tu attends désespérément le point prévu avec ton chef sans réchigner et avec le sourire)
  • Les blagues sexistes, l’écart de salaire…. et surtout, surtout, la différence de considération… c’est ton petit bonus ma chérie !

 

Sans compter que tes parents trouveront que tu ne vas jamais assez les voir même si tu passes trois fois dans la semaine ;  que les mauvaises herbes envahissent ton pseudo-potager, que tu tombes toujours sur la paire de bas qui colle plus et que tu finis pas passer ta soirée aux toilettes en essayant de remonter celui qui finit toutes les 5 mn en bas de ta cheville….

 

Et si tu n’as pas de mecs et pas d’enfants… bah franchement, c’est bien assez usant de chercher ton prince charmant et de supporter les réflexions de Tata Josette donc tu comptes double ta prime de pénibilité au quotidien!

Et puis franchement le jour où tu ramèneras le sosie de Brad alors que ta  cousine au 3ème degré seras en train de chialer car son mec s’est fait la malle avec le charcutier, bah toi tu n’iras pas lui faire remarquer que ce n’est pas très « stable» comme situation personnelle. Non, toi tu auras de l’empathie pour elle et tu lui expliqueras que c’est mieux que Jacques soit parti avec le boucher du coin plutôt qu’avec une grosse bombasse parce que ça veut dire que le problème ce n’était pas elle et son gros bool, mais bien lui !

 

Non franchement, est-ce que ça vaut le coup de s’infliger tout ça ?….

Sors plus tôt du boulot, prend l’apéro avec tes copines pendant que Baby-Boy développe son système immunitaire en s’éclatant à jouer avec les cailloux, commandes des pizzas, laisses les cartons sur la table et les tâches de sauce tomate sur le canapé, envoie un texto à tes parents plutôt que de passer les voir, et achète tes légumes via le drive Leclerc….

…..enfin….au moins une fois par mois,ça peut te faire du bien 😉

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